質問者

tdl194さん

【注文住宅】義妹との三世帯同居を避けるべきでしょうか?

義妹との三世帯同居を避けるべきでしょうか?
長文です。
愚痴になるかも…結婚して25年、玄関が一緒の二世帯住宅を建て同居して20年になります。
二階部分にはトイレ、浴室もありますがキッチンはミニキッチンなので、基本的に一階で一緒に食事をしています。
舅は、古い考えの人で家の事は一切手伝いませんが、不満等もいわないので仲良くやれていると思っています。
姑は、15年前から介護が必要になり3年前に亡くなりました。
私は、共働きでしたが介護の為退職し、専業主婦です。
夫は長男で妹が一人、車で30分位のマンションに住んでいます。
マンションを購入する際に、費用の半分位を舅が出しており、相続の時には揉めないように話し合い済みです。
義妹は、重度の障害の娘と私立大に通う息子がいて仕事はしていません。
姑の介護には、全く参加してくれませんでした。
月に2回程帰省して、母と会話したり娘を置いて買い物に出かけたり…○○が食べたいなぁ~と献立の注文をしてくるし、我が家の冷蔵庫から食材を持って帰るし、義妹がくると私の仕事が増えて大変でした。
が、本人は、葬儀の時に親戚に私と協力して介護して大変だった!
と話していて会話しただけなのに介護していたつもりだったみたいです。
姑が亡くなった後は、全く来なくなったので平和だったのですが、昨年、舅が弟の遺産を相続し(未婚で他に兄弟なしの為)金額が大きかったので妹が、以前の相続の話し合いは無しにしてほしいと言ってきました。
それだけなら、気持ちも解るので良かったんですが…1階部分をバリアフリーにリフォームして、引っ越して来ると言います。
舅も乗り気で娘が帰って来るので喜んでいます。
お金は、全額出すそうです。
義妹のマンションには、来年卒業の息子が住み、内定が出てる会社に通う予定なんだとか…旦那さんは、仕事の関係で基本的にマンションに住み、時々こちらに来ると言ってます。
我が家の名義は主人ですが、土地は舅の名義です。
家のローンはまだ支払い中です。
主人は、父のお金だから文句は言えないし、下に妹が来たら1階部分は妹に任せられるから楽になるんじゃないか?
と言います。
いずれ、舅が介護が必要になれば妹が中心でやってくれるだろうからラッキーだと…私は、そんなに楽観的に考えられません。
今までも、娘を置いて出かけたりしたので姑と二人のオムツ替えで大変だったんです。


皆さんなら、義妹と三世帯同居OKしますか?
補足たくさんのレス、有難うございます。
我が家には、今年大学進学した娘が一人おります。
国立ですが、仕送り等あり、ローンもあるので家計は楽ではありません。
昨夜、舅とも話しましたが。
やはり義妹の障害の娘が気ががりみたいです。
義妹が不憫でならないと… 舅の気持ちは同居で固まっているようです。
リフォームする時に完全二世帯に分離する提案もしましたが、金のムタだし悲しい事を言うんじゃないといわれてしまいました。


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投稿日時:2016/03/25 13:27:51

投稿数:4 お礼:50枚

カテゴリ:注文住宅

ベストアンサー

maipin0201さん

補足を拝見しました。


ぜひ、この質問を旦那様へ見せてください。
どれだけ旦那さんの考えが甘いか分からせる必要があります。
本来、あなたの一番の味方になるべき夫が頼りなさ過ぎです。
今までの母親の介護への感謝もそこそこ 今度は父親のいいなりになって 自分の妻に妹とその障害を持つ娘の面倒を押しつけようしているかもしれないという危機感が無いなんて!
本当はうっすら気づいているくせに揉めたくないから しらばっくれているだけです。
ここはあなたの踏ん張り所です。
絶対にいいなりにならないでください。


あなたの夫に言ってやりたいです!
妻はヘルパーさんじゃないし、家政婦でもない。
ましてや奴隷でもない。
れっきとした家族の一員です。
その家族の苦労を分かち合わずに 面倒から逃げて 妻一人を人柱にして家庭の安定を築こうなど一家の主がすることじゃない。
今まで自分の母親を介護してくれた妻への感謝も含めてここは夫が盾になって妻を守るべき。


あなたの思いもうまく口に出来ない。
言いくるめられてしまうとかなら 手紙を書くなりして 自己主張をしっかりして同居は絶対に阻止の方向で頑張ってください!


______________________________

義妹・・・。要注意です質問の見る限り、がめつい策略家にしか見えません。
そもそも兄夫婦がすでにいるところへ引っ越ししてくるなど 配慮も遠慮もの欠片もないのは一目瞭然。
「一緒に住まわせてもらえないかな・・?」なくて「引っ越してくる」と断言しているあたり、現在そこに暮らしているあなた方への気持ちをいっさい感じません。

このまま義妹の家への進入を許してしまえば 確実に家政婦扱いしていいように使われますよ。
障害を持つ娘の世話もこれ幸いと押しつけてくるでしょうし、都合の良いときだけ 父親のゴマすりして 自分はさも家族に協力しているぶって 悠々自適の生活を送る気でしょう。


もしも あなたの反対を押し切って義妹を 義父や旦那様が受け入れるというなら それこそ 仕事でも始めてなるべく家にいないようにするくらいの気持ちを持っていた方が良いと思います。
男の人には家庭のあれこれは本当に理解が薄すぎるんです。
「1階部分は妹に任せられる」?
絶対そんなことになりませんよ。
でもそれを男性には分からないんです。
今のままでは義妹の思うつぼです。
3世帯同居は絶対に反対しましょう。

45

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投稿日時:2016/03/25 16:14:37

質問した人からのお礼

ありがとうございました! 大変助かりました!

4

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投稿日時:2016/03/25 20:26:07

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4件中 1〜5件表示

tamf0720okさん

納得できないハウスメーカー 激怒しました。
新築・注文住宅で建てる計画中です。
今日、とっても嫌なハウスメーカーに出会いました。


『アエラホーム』という山梨発祥の会社で、東京や東北地方にも会社があるメーカーです。初めて展示場に行きました。
すると、営業マンが展示場のなかを案内てくれたんですけど構造や詳しい材料費の値段を教えてくれません。
『あとで詳細を教えますから』の一点張りで、質問に真面目に答えてくれません。


嫌な予感がしたんですけど、話を聞こうと一緒にテーブルに座ったら『アンケートを書いてください』と営業マンに言われました。『すみません、書きたくないので勘弁してください』と私が伝えても、アンケートを書いてくださいの一点張りです。


『名前や住所など書いていただかないと、こちらとしては商品の詳細を伝えることができないんですね。真剣に購入していただくつもりで営業してますので、拒否されては困ります』とアエラホームの方に言われました。


今までいろんなハウスメーカーに出会いましたが、名前や住所を書かないと商品説明を受けれないメーカーはありませんでした。
こちらは真剣に話を聞くために、メモ用紙等を用意して展示場に行っているのに馬鹿にしているような態度に腹が立ちました。


その会社は在来方法で、坪28・5万(確か)でタマホームとアイフルと似たような価格帯でした。『アエラホームでは冬でも暖かくてここの展示場も一台のエアコンで十分なんですよ』と営業マンが言っていましたが、コッソリ他の部屋をみてみるとエアコンを何台もつけていました(笑)

私としてはなぜアンケートを書かないと、商品の説明が聞けないか不思議でなりません。
商品の説明や考え方に納得して、初めて信頼関係が生まれるのに。
私の考えはおかしいでしょうか?
補足私がアンケートで名前や住所を書かないのは、以前に勧誘の電話や郵送があったからです。
小さな子どもがいますので、勧誘の電話等はとっても迷惑なのです。


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投稿日時:2016/03/25 19:34:10

tamf0720okさん

・両親が私に払わせるようにもっていこうとしているので、それを逃れる方法。


ご両親の年齢と職業が解りませんのではっきりした事はいえないのですが、例えばご両親が50歳のサラリーマン・自営業と仮定しますとご両親のお仕事からの収入以外の不動産収入などがない場合はご両親単独では10年程度の住宅ローンしか組めないと思われます。
定年・高齢からの病気等で現在の収入を今後20年以上維持していく事は一般的には難しいと判断されますよね。
そういった場合は一般的には2世代ローン(銀行によって商品名はまちまちです)を使う事になると思うのですが、これには相談者さんも借入人として銀行に出向いて申し込み・審査・契約などを行う必要があります。いくら親であっても相談者さんの実印をもっていてもあなたの行動なしに勝手にローンを組むことは出来ません。
必ず借入人本人が店頭に出向いて借り入れの意思(返済していく意思)がある事を銀行は確認する必要があるからです。
(免許書等での本人確認は必ず行われます)
以上の事から本当にご両親が相談者さんに払わせていこうとしているのであればあなたの了解なしに話を進めてゆく事は不可能です。


そこで『この先少しでも良い状況で交渉していくための方法。』へのアドバイスですが上記の事(相談者さんの了解なしには契約を結んでも銀行借入が出来ない事)は住宅会社の営業マンも理解している(または今後理解してゆく)はずです。


ですので現在の仮契約以降の話を相談者さんを無視したまま進めてゆく事はできないという事になります。
そこでハッキリとご自分の意思をお話されればいいと思います。
そうする事で交渉の主役はご両親から相談者さん本人に代わるからです。
(主に支払いをしてゆく人なんですから当然ですよね)

以上の事は相談者さんは成人で定期的な収入がある人という仮定でお話させて頂きました。
もし相談者さんが未成年ならご両親の収入で契約して支払って行かれる訳ですから相談者さんはご心配でしょうが意見をいう事しか出来ないでしょうね。
その代わり当たり前ですがなんら相談者さんに責任はありませんので支払いの義務は全くありません。


補足ですが屋根の雪は雪止めの瓦・コロニアルなどで隣地にかける迷惑を最小限に減らす方法はいろいろ考えられると思います。
ご自身で瓦店などに相談してその結果をご両親にお話してもう一度冷静に本当に新築工事が必要なのかを話合いされてはどうでしょうか?

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投稿日時:2016/03/25 21:17:33

tamf0720okさん

義妹が私たち夫婦と縁を切りたいそうです。
主人の弟の嫁である義妹は、私より年上です。


どうしてか、義妹は私たち夫婦を嫌っているようです。
義妹に会ったのは計3回のみ。
交わした会話は正直「ご結婚おめでとうございます」くらいです^^;「こんにちは」も言った事がある気がします。とにかくまだ大して会ったことも喋ったこともありません。


義弟と義妹は入籍後すぐに妊娠し、先月出産しました。
ですので結婚式のおりにはすでに妊娠してました。
その際のご祝儀ですが、私と主人は出しませんでした。
姑に、私たちが結婚した時に義弟は出さなかったし、家族だからいらないわよと。
それに全額姑達が出している(550万)ので尚更不要と言われました。(式前日に言われたので一応ご祝儀10万の用意だけはしてましたが)

ですが、その決定に義妹はずっと不服だったらしく、先月出産したおりに私たち夫婦が産院に来なかったことでつもりにつもった悪感情が爆発し、「長男夫婦とは縁を切る!
」と発狂しているそうです。
(私は今日姑から聞いて知りました)
確かに出産の報告があった際に見に来て欲しいとは言われました。
ですが、あちらも私が8ヶ月前に出産した際には来てくれませんでしたし、自分たちの結婚式の際に初めて我が子を見たくらいです。
しかも式中のスピーチで、私たち夫婦には出産祝いをくれなかったのに、義妹の実の妹(同じくらいの時期に出産)にはしっかりプレゼントしている事を知りました。
そんな義妹に私たち夫婦は常識がないだの冷たいだの言われたくないです。


また私は息子を見せたいのでたまにひとりでも義実家に行ったり義両親を家に誘ったりしているんですが、それに対しても義妹は、自分も同じようにしなきゃいけないから迷惑だ!
良い嫁ぶるのはやめろ!
絶縁したい!
と喚いているそうです。


多分「絶縁」は本気ではないと思うんですが・・・今は分別つかない状況らしいので。
詳しくは知りませんが^^;

この義妹とはどう接すれば良いでしょうか?
今更ご祝儀を渡せば気が収まると思いますか?
お子さんに会いに行った方が良いんでしょうか?
因みに出産祝いは義妹が出産してから一週間以内に送りました。


宜しくお願いします。
補足義弟は私が妊娠中に籍を入れてます。


ご祝儀の件は義弟と義両親と主人で最終的には決めた事です。


姑が義妹の前で私を褒めたのがきっかけで義妹が発狂したそうです。
自分のせいで私が悪く思われて申し訳ないと姑が謝罪してきたので現状を知りました。


こちらにも8ヶ月の乳児がいますし、忙しい中頑張ってまで産院に行く必要ないと思いました。
義妹は自分の家族が大好き人間で義実家側とは最初っから距離を取ってましたので。


0

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投稿日時:2016/03/25 22:07:49

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