質問者

mai01064さん

【転職】第2子妊娠中ですが、夫から離婚したいと言われています

第2子妊娠中ですが、夫から離婚したいと言われています。
元カノと縁りが戻って、私にも愛情は残っているけれど、彼女の方をより多く愛している…そうです。


仲良し夫婦、家族だと思っていたので混乱の極致です。
色んな考えがグルグルしてしまって、どうするのが子供達や自分にとって一番良いのか冷静な判断ができる自身がありません。
考えを纏める参考にさせていただきたいので、客観的アドバイスをお願いします。


前置きが長くなりましたが、私は20代後半の専業主婦で2歳の子供がいて、現在妊娠29週です。
夫は約10歳年上で、日本の大企業からヘッドハントで外資系企業に転職した後、私と結婚する少し前に起業しました。
今は自分の会社を経営していて業績は順調です。


私は舅の秘書をしていたご縁で結婚しました。
夫は仕事多忙ながら私の事も子供の事も大事にしてくれ、大恋愛からの結婚ではなかったけれど、2か月前までずっと幸せでした。


夫には以前長く付き合った元カノ(夫と同年齢)がいました。夫が最初に勤めた大企業でOLをしていた同僚です。
結婚の話も出たけれど、舅姑の猛反対で破局しました。
舅姑の反対理由は、彼女の身なりや発言からとてもブランド志向が高い派手な性格で心配になり興信所で調べたところ、以前風俗系のアルバイトをしていたことが発覚したからだそうです。
破局後まもなく、彼女は別の男性と結婚して2人の子どもに恵まれています。


私の妊娠初期にその元カノと再会して恋愛感情が再燃したようです。
彼女は2人の子供を置いて家を出て、離婚協議中です(ご主人も離婚したい意向だけど条件が整わない?)。
夫は、時差のある相手との仕事も多いため、都心のオフィスの至近にもマンションを持っているのですが、そこに彼女を住まわせているようです。
私達の自宅は都心から電車で20分くらいのところの一戸建てです。
夏には帰宅が極端に減りましたが、仕事が超多忙との話を信じていました。
妊娠6か月目に入ってから、離婚したいと言われて…絶望しています。
経済的には困らない様に責任を持つと言っていますが、私も夫を愛しているし、子供もパパが大好きです。
お腹の赤ちゃんを一人で産む…、上の子の面倒は…・・・色々不安でたまりません。
夫の希望で仕事を辞めて専業主婦になりました…幼い子供を2人抱えてシングルマザーになる覚悟も出来ないです。
でも縋ってどうなるものでもないですよね…。


実家は頼れません(母死亡、父持病ありで兄一家と同居)。
舅姑に相談するしかないか…と思いますが、どう話して良いのか…。
目を掛けてもらったのに期待に応えられなかった、良き妻となって夫の心を繋ぎとめることが出来なかった。
、申し訳なくて。
補足今夫は週末だけ子供に会いに帰宅します。
私にも子供にも優しいですが、離婚したい気持ちは揺るいでいません。


離婚に応じるべきか?
ほとんど別居のような生活を続けるか?


彼女は私より10歳も上ですが断然魅力的で、勝ち目はないです。
本当に絶望的な気持ちです。


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投稿日時:2016/03/26 13:27:51

投稿数:4 お礼:50枚

カテゴリ:転職

ベストアンサー

maruchan654さん

大切な決断はあと回し、というルールがあります。
離婚する、しないは貴方に選ぶ権利のあることなのですから、不受理届を出して、ゆっくり見極めましょう。


二児の母になられるとのこと、本当におめでとうございます。
貴女はお母さんになるのですから、強くならなければなりません。
守るべきものは、体面でも夫でも貴女でもなく、小さなお子さんたちです。


義理のご両親に頼る、という意見もありますが、起業するような方は自分の判断が何より正しい、ということを命がけで証明しようとするところがあります。
特に父と息子の関係は複雑です。
却って言うことを聞かずに反発を深めるかもしれません。
また、勝手に話した、と要らぬ怒りを買うことも考えられます。
争点は旦那さんの行動ではなくて、「子どもがかわいそう」になるように振る舞いましょう。「子どもがかわいそうだと思わないのか」「あんな可愛い子を放り出して胸が痛まないのか」です。「勝手な行動をするな」「そもそも親が勝手に結婚を決めたんだ」みたいな話し合いが最低です。
怒りが罪悪感を凌駕してしまうからです。


基本的には、英雄色を好むと言うか、多分旦那さんは相手の女性に自分の子どもを産ませたいのでしょう。
たくさんの女性と子孫を残したいのは男性の本能なので。
また、結婚時に力がなくて好きな人と結婚出来なかったことが、しこりになっています。
仕事がうまく行き出した、力が付いた、もう過去の自分じゃない、親の命令に従う子どもではない、という思いも原動力です。
父親との確執を感じます。


そして、彼女は夫と離婚したいので、総てを賭けて旦那さんを落としにかかってきます。
貴女は彼女に憎まれています。
欲しいものを奪った相手なので。
蹴落とすことに快感を見出しています。
また、バツイチ二人子持ちアラフォーがどんなに美人でも、結婚しようとしてくれる物好きは多分旦那さんしかいません。
このチャンスを逃すと、美人で派手好きな彼女にはもう貧乏なバツイチという道しかないのです。
彼女も命がけです。


個人的には、子どもを夫のところに置いて逃げている彼女は相応の方なのだろうと思います。
自分の幸せのために肉親を切れる方です。
そして、ここまでの旦那さんの起業を支えた貴女は良い妻だろうと推察されます。


たぶん、業績が傾いたら旦那さんは捨てられるか邪険にされるでしょう。


離婚せずに10年も待てば、アラフィフ子捨て婆の彼女より、まだ30代のあなたが断然有利なのですが、それまで待てるかですね。


私は貴女とお子さんに幸せになって欲しいです。
身近な方にも、相談してみてくださいね。

45

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投稿日時:2016/03/26 16:14:37

質問した人からのお礼

ありがとうございました! 大変助かりました!

4

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投稿日時:2016/03/26 20:26:07

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akitsuki6046さん

息子の嫁が憎くてたまりません。
こういうことを言うと世のお嫁さんの反感を買うかもしれませんが、うちの嫁は普通では考えられないような嫁です。
長々とまとまりのない文になるかもしれませんが、最後まで読んでいただき意見やアドバイス等をいただければと思います。
長男である息子が2年前に結婚しました。
当初は嫁を物静かで大人しそうな良い子だと思いました。
しかし私が嫁の両親の悪口を会うたびに言うという理由から(私は悪口を言ったつもりは全くありません)、うちに来る機会が減っていきました。
息子も嫁に泣きつかれたのかうちに来なくなりました。
お互いの家は5分ほどの距離です。
そして先日息子が一人でうちに来て、転職先が決まったので明日引っ越すと急に言い出しました。
なんの相談もなくましてや息子は長男です。
そんな大事なことを勝手に決めて私は驚きとともに泣き崩れてしまいました。
息子には嫁と別れることを説得しましたが、絶対に別れないの一点張りで話は平行線のままで終わりました。
息子は昔から家族や兄弟思いな子だったので、間違いなく嫁にここから引っ越さないと別れると脅されたのでしょう。
結局息子夫婦は翌日嫁の地元に引っ越してしまいました。
本当に頭が混乱してついていけません。
こんな非常識なこと平気でできる嫁だと初めからわかっていたら結婚させなかったのにと後悔ばかりです。
息子も向こうの親のいいなり、養子になるつもりなんでしょうか。
どうにか息子を説得して嫁と別れさせたいのです。
まだ若いので今ならいくらでも人生のやり直しがききます。
なんとか手を打つ方法はないでしょうか。
主人は好きにさせとけと言ってますが、母親である私としてはそうはいきません。
何か良いアドバイスをいただければと思います。
補足嫁姑ネタは、すごい大人気ですねみなさん悩んでいるんですね

さっさと別居すれば?
バカじゃないの?
ようするに、住宅購入する経済力がないんだろうね。
一言で言うと貧乏人の苦しみ。


回答は読んでいません。
ワンパターンなので。
私は、食べません。
キャッチ&リリースが主義です。


したがってこの質問は、数日で削除しますので、みなさんの質問も全部消えます。


0

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投稿日時:2016/03/26 19:34:10

acorn_hachigasakiさん

良い年収とはいえませんね。
35歳では転職も難しいでしょうね(私も経験者なので)。
収入UPには副業も一つの手かと思います。
本当かどうか分かりませんが、何かのヒントになるのでは・・・。
ご参考まで・・・。

2

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投稿日時:2016/03/26 21:17:33

e4wxfs9jさん

弟の結婚相手の母親に不安を感じています。
反対する立場にないのですが、意見ぐらいは言ってもいいのか・・・他の方のお考えを知りたいです。
来年の春頃に、弟が結婚予定です。
相手の女性とは数回お会いしましたが、大人しくて感じのいい女性という印象を持っています。
ただ幾つか不安な点があるのです。
主に彼女のお母様の言動なのですが、大まかなことは以下の通りです。


○彼女のお母様から、結納金として500万円を希望されたこと。
○私の夫の実家のことまで知っており、金銭的に余裕があるのでしょう?
と何度も聞かれたこと。
○数年前に私達の父親は他界しているのですが、その時の遺産相続について詳しく聞かれ、母親の分は母の死後は長男である弟のものになるのか?
確認されたこと。
○弟の婚約者からは「自分は一人っ子」と聞いていたが、お母様の言葉の端々に「長男(兄)、長女(姉)」が感じられ「ご兄妹がいらっしゃるんですか?」と聞いたら、少し慌てて「いたけど縁の無い生活になってます」と腑に落ちない説明をされたこと。○婚約者の女性が、自分の母親の言動に対して笑って相槌を打つだけで何の否定もしなかったこと。


弟自身も「彼女のお母さんはすこし変わっている」とは思っているようですが、彼女から「お母さんのことは気にしないで」と言われているので、将来の義理の母親が自分達の結婚生活に深く関わってくるとは思っていないようです。
嫁と姑ではなく、娘と母の関係なのであまり危機感を感じていないようで・・・また実家について聞くと、彼女が怒ったり泣いたりするそうです。
結婚するのは弟だし、(失礼な想像ですが)将来身内の金銭トラブルに巻き込まれたとしても、弟夫婦が対処すればいい事だとは分かっています。
母親の言動に疑問があるからと言って、そのお嬢さんまで変に勘繰るのも失礼だとも思っています。
ただお金の話ばかりするお母様でしたし、お金の問題って周囲に波及するし人間を変えますよね・・・母親は、借金の有無とご兄妹の状況がはっきりしなければ、結婚に賛成できないし式にも絶対に出ないと言っています。
本人に任せ放っておくか・・・どうされるかアドバイスをお願いします。


0

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投稿日時:2016/03/26 22:07:49

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