質問者

abare_taizouさん

【転職】家庭内別居中の夫の病気、看病について

家庭内別居中の夫の病気、看病について。
共に30代後半の夫婦です。


家庭内別居して、もう2年目になります。


子供は高校生2人と中学生1人です。


家庭内別居となった理由は夫の浮気です。


離婚しなかった理由は夫→私の父の会社勤めのため、転職には年齢・資格共に厳しい状態であったこと私→経済的理由、現在資格取得のため、働きながら勉強中 子供達がこれから大学・高校進学で教育費がピークを迎えるため末っ子が当時小学生でパパっこ、上二人が中学生で多感な時期であったこと

相手女性への裁判中、2人が連絡を取り合っていることが判明。
会えないことで余計気持ちが盛り上がるのでしょうか、毎日ラブラブメールのやりとりをしていました。
そのことが原因で家庭内別居に至ります。
現在はどうなのか、さっぱりわかりません。


この度夫に病気が見つかり、様々な検査を経て、盆明けに手術になったようです。


手術の説明も受け、入院予約も済ませ、あとは当日を待つばかりの状態です。
同意書やら入院誓約書など、様々な書類に記入することも終わりました。


今日になって、2年ぶりに話しかけてきたと思ったら「罰が当たったって思ってる?」と聞かれました。
「自業自得だと思う」と答えました。その後しばらくして「入院中は(世話をしに)来てくれるの?
」と聞かれ「頼む相手が違うでしょ」と答えました。「もうとっくに終わってることわかってるでしょう?
」と言われましたが「知らない、興味ないんで」と答えました。

実際に入院生活では、身の回りの世話をするための人手って必要なのでしょうか?
病棟案内には完全看護、と記載してあります。


妻だからという理由で行かなければいけないのでしょうか?


「浮気のような楽しいことは彼女と、入院中の面倒くさい雑用は私。
割に合わないね妻って」と言ったところ下向いて目をパチパチして泣いているようでした。


病気になると心も弱くなるのでしょうか?
泣かれると、まるで私が悪いかのようで後味がすごく悪いです。
しかも泣く理由がわかりません。
どこか痛い訳でもないのに・・・

病室にまで険悪な空気を持っていきたくないです。
家にいる間、子供の前で普通を装うのがどれだけ大変だったか。


あと数年、妻でいる予定なので病院通いしなければいけませんか?
大事にされてる妻だったら、一生懸命看病したでしょうけれど・・・どうでもいいと思ってる人の看病はしんどいと思います。
補足現在の子供達は夫婦の状態・理由を知っています

慰謝料が上がり裁判中に女とは終了しましたが新しい女がいるかは不明です

浮気の謝罪は許さないから受付ないと拒否しています

夫の衣食はしています

離婚して実家を頼るのは簡単ですが夫に父親としての責務を果たさせる為、離婚せずにいます。
双子の大学の学費を貯金や奨学金ではなく、教育ローンを組ませ確保します。
その後離婚・退職。
無職無一文で出て行ってもらおうと思っています。


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投稿日時:2016/03/26 13:27:51

投稿数:4 お礼:50枚

カテゴリ:転職

ベストアンサー

lanzhou57さん

たぶんあなたがキーパーソンだと思うので、手術の日はいかないとダメなんじゃないですか。
不測の事態に備えてと術後の説明を聞く為に。


あとは行かなくていいと思います。


病院のレンタルがなければ、日数分の着替えとタオルでも持たせて使い捨て。
初期投資がかかるけど保険でどうにかなるでしょう。
入院給付金1日5000円~20000円?
それと手術給付金。
最終的にトントンじゃないですか?
入院費なんて限度額認定証提出すれば、食事代入れたって10万くらいですし。


私の身内は大学病院に入院しましたが、体の清拭はもちろん、看護助手さんが売店への買い物、洗濯(コインランドリーで洗って乾燥機で乾かして畳んで持ってきてくれる)、テレビカードを買いに行く、検査への付添いなど何でもしてくれて家族がいても「傍にいて差し上げて下さい」と言ってくれました。まあ病院によってまちまちでしょうけど。

それよりも退院後、自宅療養なんて迷惑千万ですから翌日から仕事に行けるくらいになるまで病院に置いておけるといいですね。


妻でも忙しい人は行けないだろうし、妻だから病院通いっていう考えはいらないのでは?


お子さんだって不思議に思うでしょう?
それなりの年齢で理解しているんですよね。
家族を裏切ったのに、何で看病なんてするの?
って感じると思いますよ。
お子さんが男の子だったら、将来結婚して浮気して家族を裏切っても、いざ病気になれば看病してもらえるんだ~って教えるんですか?
それよりも悪いことをすれば自分に返ってくる、家族を裏切れば見放されるってこと教えるいい機会だと思います。


もう夫婦として破たんしているのだから、夫だから、妻だから、は不要でしょ。
旦那の収入で生活。
旦那の衣食の世話をしている。
これで対等。


入院というイレギュラーに関しては、我関せずでいいでしょ。
万が一あなたが入院したとして、旦那が看病してくれる確証はありません。
それはそれ、これはこれです。


女と別れ一人になろうが、後悔で泣こうが旦那の意志で勝手をしてきた結果です。
あなたが気に病むことないでしょ。
浮気の謝罪を受け付けないのもいい方法ですね。
それで終わったと、ほとぼりが冷めたころ同じこと繰り返すでしょうし。


無職無一文で追い出されるのだって当然。
逆によく会社行けるなって思いますよ。
厚顔無恥なんですね。


勢いで離婚して、子供の学費が捻出できなかったり、子供に奨学金を社会人になってから払わせるようになったりしたらかわいそうですよ。
無職になったら、それこそ養育費さえ払わないかも知れないし、そもそも養育費の金額だってたかが知れてます。
旦那名義でローン組ませるのは正解です。
今はそこそこの年収と勤務年数があるはず。
学資ローンと多目的ローンを併用すれば大学卒業までの学費は確保できるでしょ。
で、離婚、無職になって払えなければ、旦那が自己破産すればいいのだし。


お子さんがお見舞いに行くのは自由として・・・もし迷うようなら、お子さんに相談したらどうですか?
こういう事があったけど、お母さんはお世話するべきだと思う?
って。
うんと言えば、裏切った旦那の世話をする心の広い母親の姿を見せてあげる。
しなくていいと思うと言えば、本当はお世話しないとダメだけど気持ちがどうしても辛くて、と話せば理解してくれるでしょう。


これっていじめの問題と一緒。
浮気される側にも落ち度がある。
いじめられる側にも落ち度がある。
質問者に浮気される側にも~という人は、いじめで自殺した子や両親の前で「いじめられる側にも責任あるから仕方ないよね」と言える人。
どっちが鬼かしら?
社会人が罪を犯せば失職して収監されたり罰金があったりね。
旦那も罪を犯したんだから同じ。
逆に今でも働かせてもらえることに感謝しろって感じ。


嫁親の会社で働いて、頭が上がらなかろうが肩身が狭かろうが、承知の上で結婚したんだろ?
って思う。
次期社長の座を虎視眈々と狙ってたんでしょうが。
年数が経ち気が大きくなって遊んだってことでしょ。
身をわきまえろ!
って感じ。
仕事や家庭に不満があるなら、パートナーと話し合うのが人間でしょ?
旦那には脳みそと口がないんですか?
もしかして動物とか?
二次元?
(笑)

逆に今回の入院含め、日々旦那を大事に仲よく暮らす。
で、時期が来たらポイと捨てる。
不貞から3年経過してても大丈夫。
浮気が忘れられないと動悸・不眠・食欲不振を訴えて受診すれば診断つくから。
それで離婚できます。
その時日々仲よくしていた(努力した)となれば慰謝料もらえる立場だし、安心しきった旦那がまた浮気して慰謝料UP&女からの慰謝料とおまけつきになるかも。




入院する日は、好みの看護師さんがいるといいね、と送り出してあげましょう。


手術が無事終わってあなたがああよかったと安心するかああ残念とガッカリするかものすごーーく知りたいですね。


私だったら間違いなくガッカリするんで。

45

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投稿日時:2016/03/26 16:14:37

質問した人からのお礼

ありがとうございました! 大変助かりました!

4

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投稿日時:2016/03/26 20:26:07

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maa11517さん

大阪でよく当たる占い師さんをご存知でしたら教えて下さい。
手相、タロットなんでもOKです。
大阪の占い師さんを教えて下さい。


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投稿日時:2016/03/26 19:34:10

teare_hidoinoさん

たしかにお母様は神経質ですね。


お母様はまるで、自分の子供が学生であるかのように接していますが、親からしたら子供はいつまでも子供、ましてや事実上の保護を求めて戻ってきた娘であるのなら、必要以上に世話を焼いてしまう気持ちも分かります。
子供時代と比べると、あなたが自分で「自立できるのに」と主張する以外は、ほとんど変わりがないのですからね。

過干渉をかわす方法としては、矛盾しているようですが、過干渉を受け入れることです。
いちいち反発していたら、「もっとしっかりしなきゃ」と、さらに干渉されますよ。
心を乱さずに受け入れつつ、心を乱さずに勝手に行動することです。


親の言うことを聞こうが聞くまいが、あなたが常に落ち着いた様子でいれば、親は文句を言いながらも安心するものです。
門限や外泊禁止を破っても、にこにこ謝るくらいがいいです。
もちろんひどく怒るのでしょうが、それに真っ向から反発してしまっては、自分がまだ子供であることを証明しているようなものです。

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投稿日時:2016/03/26 21:17:33

vip5963さん

嫁の親の介護について。
自分でも最悪な事を書いてるなと自覚していますので、気分を害す方もいると思いますがご了承下さい。


今年の4月に母子家庭の3人娘の長女を嫁にもらい入籍したのですが、6月に嫁の母(遺産相続で揉め鬱病になり4年間仕事してなかった)が脳出血で倒れ半身麻痺になってしまいました。
鬱のくせに精神科にも行かず、血圧が高くても医者に行かなかったみたいなので自業自得だと思います。
4年間働いてなかった為、貯金は勿論なく、残されてたのは100万円程の借金です。
それは嫁の母の姉がとりあえず払ってくれたのですが毎月返していきます。
(嫁と姉妹で)そこで僕は少し引いてしまい結婚した事を後悔しました。
結婚は本人同士だけでなく、嫌でも相手の家と関わらなくてはいけないのだと痛感した瞬間でした。
まだお互い25で結婚したばかりでこれからコツコツ貯金してマイホームや、旅行を楽しみたかったのに相手の親の介護とか考えられません。
まさか結婚して早々こんな事になるとは夢にも思わなかったです。
貯金を残してるならまだしも、人に迷惑かけて中途半端に生きてるくらいなら死んでくれた方がマシとまで思いました。
もう退院が近づいてきてて、施設に入れるお金も無いので、うち(アパートの二階)で面倒を見なくてはならない為外泊をしているのですが、嫁がもっと手伝ってくれと強要してきてうんざりしてしまいます。
確かに嫁一人では大変で可哀想だとは思うけど、僕も家の事(掃除、洗濯、洗い物等)をしてるので、いくら結婚したとはいえいきなり数回しか会った事のなかった人の介護を手伝えと言われても、元々の性格からして絶対無理だし、やってあげたいと思わないのです。
むしろ何で俺ばかりこんな目に…と思ってしまうのです。
嫁の母も出血した場所が悪かったのか、ふざけた事や甘えばかり言って嫁に負担かけているので、好きになれないのです。
まるで子供です。
お母さんの為に、頭金もないのに急遽バリアフリー重視の家も建てる予定で人生設計もめちゃくちゃです。
共働きですが、毎月お母さんにかかる費用(デイサービス等)と家のローンでやっていけるのか不安もあります。
嫌なら離婚すればいいと言われればそれまでですが、そう簡単に嫁を見捨てられないし、これからどうすれば良いでしょうか?


しょうもない愚痴を最後まで読んで頂きありがとうございました。
また、不快に感じた方申し訳ありません。
補足皆さん、ありがとうございます。


義母には持ち家も貯金も無く、アパート暮らしだったので誰かが引き取らなくてはならなく、うちの夫婦が現実的という事で同居となってしまいました。
姉妹は1人は独立して1時間離れた所に住んでおり、あまり協力的ではありません、下は19歳で車も定職もない状況なので。
昨日、嫁に胃潰瘍の症状が出てしまいました。
もう施設しかないと考えてます。


文字数が限界の為また改めて相談させて下さい。


0

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投稿日時:2016/03/26 22:07:49

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