質問者

shift_a_26さん

【賃貸】夫の実家にどうしても同居したくない 長文です結婚3年目長男の嫁です

ミカド 民事再生 アフターフォローについて現在、新築一戸建てを依頼中で、その設備にミカドの商品があります。
※キッチン、カップボード(食器棚)、洗面ユニット(洗面台+棚)
依頼しているHMの標準仕様は、キッチン、洗面台ともにミカドのためか、カップボード、洗面ユニットの希望を伝えたところ、「有名メーカーでの製造はあるが、大量生産品と違い、値引率が悪いので高くなる。 ミカドは仕入れ値に融通がきく。
(がんばってくれる)」とのことで、予算もあまりなく、メーカーにこだわりがなかったので、ミカドに決めました。
打ち合わせを重ねるうちに、私の希望の仕様となり、値段とともに満足しております。


しかし…民事再生とのこと…

先週末、HMとの打ち合わせがあり、ミカドについて質問するとHM:負債額を少なくし、立ち直ったところでタカラの傘下にはいるだろうという見方が強いので大丈夫だと思う。
→新規顧客に対してもミカド(標準仕様品)をすすめていると言っていました。


私:私が心配しているのは、メンテナンスで、万が一、会社がなくなった場合の部品交換等はどうするのか。


HM:ミカドが部品を作っているわけではないので、メーカーにあたればなんとかなる。


確かに、ミカドが部品を作っているとは思いませんが、ミカドの受注を主に置いているメーカーであれば、そこの存続さえ危機だと思うのですが…また、部品が見つかったとしても、修理は誰が行うのでしょうか。


上記の発言は、HMが部品を見つけ、修理もしてくれる業者を見つけますと判断していいのでしょうか。
また、修理料金はもちろん支払いますが、他業者に依頼することで高くなるということはありませんか?




以前、ご質問させていただきましたが、基礎に不備があり、年末より工事がストップしている状況で、先週の打ち合わせでは、上棟までならメーカーの変更可能とのことです。


仕様の打ち合わせをたくさんし、こだわった部分で、現状に大変満足しているので、このままミカドにしたいのですが…

ただ、水周りは修理回数も多いと聞きますし、民事再生といっても、期間はわからず、絶対性にかけるため、安全策をとって費用はかかるが他のメーカーにする。


どちらが懸命なのでしょうか。


違反申告

投稿日時:2016/03/18 13:27:51

投稿数:4 お礼:50枚

カテゴリ:賃貸

ベストアンサー

sayakaheadさん

落ち着いて考えてくださいね。
すむ場所は義両親家の5.5畳か新築かの2択じゃないでしょう?
それは両方旦那さんが提案したもので、あなたがそれを気に入らなければ、別の案を出せば良いんですよ。
考えれば、いくらでもありますよ。


例えば、義両親のすむマンションに、あなた方用に借りられるような賃貸の空きはありませんか?
なければ、新たに別のもう少し広くて便の良い部屋を借りてはどうでしょう?
旦那さん及び夫婦の共有通帳に貯蓄がなくて、しかもずっと同居することにあなたの気持ちが固まっていないのに、結婚してすぐに新築したり購入したりはとてもお勧めできません。
賃貸にしておくべきです。


家賃は義両親と折半すればそんなに高くならないでしょう?
多めに出してもらってもいいですけど、そうすると、介護や面倒も「してもらって当然」という感じになりがちですから、折半のほうが気が楽だと思います。最初は多少出費が嵩むでしょうが、5.5畳に押し込められるよりましでしょう?
神田川も子作りには良い条件じゃないですし、親とのシェアを我慢して、広めのマンションを手に入れる、くらいの気持ちに切り替えてはどうでしょう?
どうしても無理なら解消できますし。
そう思えば、気も楽でしょう?


結婚前の貯金にはあんまり手をつけない方が良いですよ。
だいたい、どうして言っちゃったんでしょう?
笑。
それだけ貯金額に差があれば、700万の結婚前貯金があること、普通は旦那に言いませんよ。
いえば、当てにされますからね。
逆に言えば、それくらい旦那さんのこと好きで信頼してきたんでしょうね。
義両親さんのことも将来的にはみてあげるおつもりだったみたいですし、義両親のためにも、相手を嫌いにならない住み方を新婚夫婦二人でしっかり考えるべきなんです。
旦那さんは短絡過ぎます。


「考えさせて欲しい」って仰ったのはとても良い事です。
この先の結婚生活で相手のペースに丸め込まれないためにも、いまは、あなたが慎重に考える人だということをアピールすべきときなんです。
「事件」が起こったときが腕の見せ所です。簡単に受け入れても駄目、切れたり、「絶対やだから」とごねたりしても、長い目で見れば得はありません。


質問者さんはこれまでのところ、上手く運べていますよ。
旦那さん、ちょっと子供っぽい発想の方みたいですし、あなたがイニシアティヴをとれるように、これからもしっかりじっくり考えて、伝えるときは旦那さんにも義両親にも穏やかに話すようにしてください。
大丈夫ですよ、極端なことさえしなければ、なんとかなります。
頑張ってください。


*****

正直な方なんですね。
貯金額を言わないほうが良いといったのは、言わなければ、いざというときに少しずつ出してもありがたがってもらえるからです。
今回のような場合でも、ぎりぎりになって「実は別の通帳に200万あるの。子供が生まれたときのためにってお父さんから言われてたから実家に置きっぱなしなんだけど、お母さんたちの近くにすむために思い切って半分使おう!
」みたいに言うと、100万でもすごく大きな額に聞こえるでしょう?


最初から700万あるって知ってると、100万だと7分の一、何だよ、けち臭い、ってなります。
旦那さんが悪い人だっていうんじゃなくて、人間ってそういうものです。
別の方法考えようって話し合ってても、難しい局面になると、どうしてもそこに戻ってしまうんですよ、お金があるって知ってると。
自分は健康で仕事もしてるから、「いざとなったら」貯金も出来るし、すぐ貯まるって思ってるでしょうしね。

パニックぶりからみて、旦那さんはこれまでそんなに苦労してないんじゃないでしょうか。
慣れない不幸でテンパってるんでしょうね。
じっくり優しく諭してあげたほうがいいタイプだと思いますよ。
「お母さんもお父さんもまだ若いんだから」というのを強調したほうがいいです。
新婚さんなら、いってても、50代、60代じゃないんですか、ご両親?


恐らく、病院では、「お母さんももうお若くないので、完治は難しい」という言い方をされたんだと思います。完治力という点ではそうですが、60代だとしたって、平均寿命までまだ四半世紀あるんですから、本格的な老人ではないです。
努力すれば体力は向上しますし、家族も先を考えて付き合う方法を探していかないと、もちません。
「60代なんてまだ若いんだから、お母さんのリハビリをサポートする形でお手伝いしないと、治るものも治らなくなっちゃうよ」って感じで、同居するにしてもお互いのプライベートは確保できるよう頑張ってくださいね。

45

違反申告

投稿日時:2016/03/18 16:14:37

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